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Voyage à l'intérieur de moiLe plus grand risque... me livrer sans pudeur 31 October C'est l'Halloween....Eh oui, une autre Halloween sans mes Amours..... J'avais envie de laisser une petite trace de mon passage, saluer ceux qui passent encore de temps à autre ici, et qui se demandent ce qu'il peux bien advenir de moi.... Chuis encore là, me débattant plus que jamais pour ne pas sombrer, le soleil encore loin en arrière des nuages. J'ai écrit un petit texte il y a quelques jours, et j'ai envie de le copier ici. Pour ceux qui m'ont suivi depuis plusieurs mois, vous verrez que.... plus ça change plus c'est pareil. ENVIE DE NÉANT Première neige blanche, première d'une longue lignée Neige qui recouvre mon âme et mon coeur, jusqu'à les étouffer Me cacher en dessous d'une énorme pierre, dormir pour l'éternité.... Cette pensée qui m'obsède axphysie tout raisonnement. Cette maladie dont je souffre, celle qui m'attire vers le bas Elle m'agrippe de ses griffes ascérées Me donne envie de fermer les yeux Et de m'évaporer dans cet univers froid et inconnu. Je me concentre sur les lettres du clavier Essayant d'oublier et de ne pas souffrir Mais cette fenêtre sur l'extérieur me rappelle mon intérieur Neige qui étouffe tout bribe de vie. 09 April Ça fait longtempsUn petit coucou... Je n'ai aucune idée si des gens passent encore ici pour me lire.... j'ai pris une longue pause de l'écriture, sans vraiment savoir pourquoi. Ben en fait j'ai commencé à faire de la photo de façon assez sérieuse depuis 1 an, et je passe beaucoup de mes émotions dans cet art. Peut-être est-ce la raison qui me fait avoir moins besoin de m'exprimer par l'écriture? Qui sait. Je voulais tout de même prendre le temps de saluer les amis qui peut-être viennent encore jeter un coup d'oeil ici, et qui doivent se demander où je suis passée! Je suis encore en vie, toujours dans le brouillard par rapport à ma vie, le coeur toujours aussi meurtri et l'âme blessée, mais je suis là. Je vais faire un effort pour essayer de revenir plus souvent ici, et me faire du bien en écrivant. Mais pour le moment je n'ai pas le temps, mes Amours arrivent dans quelques minutes, et il y a 2 mois que je ne les ai pas vus. À bientôt, espérons-le.  14 May Qu'adviendra-t-il de moi J'erre dans l'ombre de ce qu'on appelle "l'existence"
Dans une quatrième dimension inconnue pour la plupart
Blanche dans un monde de noirceur, noire dans un monde de clarté
Qu'adviendra-t-il de moi
Mon conscient est peuplé de zones grises, boueuses, visqueuses
L'obscurité totale m'enhavie, je tâtonne mon chemin à travers cet univers qui n'est pas le mien
Je capture la lumière dans mon objectif
Faute de pouvoir en apprécier toute sa beauté de mon oeil nu
V e r t i g e
O b s c u r i t é
D u a l i t é
C o n f u s i o n
Cette solitude que je connais si bien
Qui lentement après m'avoir étourdie, et ensuite apaisée
Se faufile sournoisement au coeur de mon esprit
Ravageant tout sur son passage
Mes rêves d'amour s'entremêlent à des cauchemars innomables
L'infinidécimal acquis de confiance se désagrège au fil de jours
Ne laissant dans son sillage que le désir d'infini
Je suis une morte-vivante, cherchant sa patrie au coeur d'une contrée étrangère
Qu'adviendra-t-il de moi....
22 March Le tour du jardin Je sais, je me suis fait silencieuse depuis un bon moment.... mais je suis de retour, momentanément du moins. Pourquoi? Pour faire le tour de mon jardin.
Depuis le début de la soirée je me suis amusée, attendrie, et appréciée. J'ai relu tous mes billets, dans l'ordre depuis mon premier en octobre 2005 jusqu'à aujourd'hui. Quelle aventure! Que d'émotions..... Entière je suis, je le constate. Je vis bien avec moi-même je crois, malgré les montagnes russes et les re-questionnements incessants.
Papa est parti depuis plus de deux mois. Deux mois qui m'ont paru très long, malgré le discours des gens autour qui ne cessent de dire.... "déjà deux mois??". Je les comprends, deux mois c'est court dans une vie. Mais lorsqu'elle est vécue dans l'absence, étrangement le temps passe un peu plus lentement. Malgré tout je me surprends quotidiennement. Je sens en moi une nouvelle énergie, même si cette énergie est peu visible de l'extérieur. Je me dois de réorienter ma vie, presque de A à Z.... je suis désormais seule en ce monde, et l'immensité que tout cela représente constitue en même temps un défi pour moi. Un défi qui peux être beau. Il s'agit de mettre les énergies et les gestes aux bons endroits.
Je me suis retrouvée certains jours complètement perdue, et d'autres où je sentais l'ivresse amenée par la diversité des choix qui peuvent désormais s'offrir à moi. En alternance. Je fais de mon mieux pour vivre chaque jour au maximum, même si mon maximum semble bien drabe aux yeux de la populasse. Je suis moi, peu importe le contexte je ne changerai pas. Et je n'en ai pas envie.
Je dois me rendre à l'évidence: Comme tout être humain j'ai besoin d'amour, de partage, de vérité. Pour le moment ce sont des concepts encore abstraits. Mais je suis déterminée à les découvrir dans le concret. Je connais ma force maintenant..... plus qu'avant du moins. Une grande partie de ce qui me faisait si peur est maintenant derrière moi. Et je suis toujours là. Bien sûr toujours là sont aussi mes peurs et mes angoisses..... mes "névroses" comme je disais à un ami pour le moment virtuel un peu plus tôt ce soir..... Mais pour le moment je sens des instants où elles paraissent moins gigantesques qu'avant. Ces petits répits je les apprécie, les savoure. Je connais leur précieuse valeur.
Ainsi va la vie...... petits moments de contentement, petits instants d'apaisement au coeur de la tourmente.
Et on continue. L'espoir au coeur et le regard vers l'avant.
24 January Aurevoir Papa Chéri NOTE AU LECTEUR: Si vous désirez lire l'ensemble de mes billets, dans l'ordre, cliquez sur le lien suivant pour lire le tout premier texte: http://spaces.msn.com/en-attendant-le-bonheur/blog/cns!504DF3A17D11871C!152.entry?_c=BlogPart
Pour lire le texte suivant, cliquer sur la petite flèche ou le lien dans la partie supérieure droite de la page (Billet suivant: Trou noir), et ainsi de suite. Merci, et bonne lecture.
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 En hommage à mon papa adoré, décédé le 15 janvier 2007, je reproduis ici le court texte que j'ai écris et lu à ses funérailles.
Papa,
En ce jour où tu vas rejoindre maman, l'amour de ta vie, je veux te dire encore une fois merci pour tout l'amour que tu m'as donné au cours de ma vie.
Nos fous rires, nos taquineries vont beaucoup me manquer, même si je sais que tu restes près de moi, et près de tous ceux que tu as aimé. Tu as su durant toute ta vie terrestre toucher chaque personne que tu côtoyais de cette si grande tendresse qui te caractérisais. Ta compassion pour les autres, ainsi que ta grande générosité faisaient de toi un être d'exception.
Je n'oublierai jamais ta dernière parole à mon égard, car elle te caractérise si bien! Dans un moment de souffrance au petit matin, je t'ai fait un peu mal lorsque j'ai repositionné ta main dans la mienne. Ta souffrance m'a transpercé le coeur, et je me suis excusée de t'avoir causé cette douleur. Tes yeux étaient clos depuis un moment, mais tu as trouvé la force de me dire doucement "c'est pas grave mon petit chou". Ce moment spécifique entre nous résume à lui seul ce que tu étais pour moi, et pour tous ceux que tu aimais. Un homme d'une infinie bonté.
Bon voyage papa, va dans la lumière céleste, et profites du repos éternel. Tu l'as bien mérité.
Je t'aime xx
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